亲子沟通方式很重要!可以决定孩子的情商
发布日期:2019年03月20日   文章来源:中国妇女报   作者:
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  今天,我们在越来越多的媒体中看到有关教养悲剧的报道。在激烈争论对与错的同时,父母们常常感到困惑:父母为人并不差,教育孩子也很严格,怎么就会出现问题呢?

  就绝大多数情况而言,我从不怀疑父母对孩子的爱,甚至认为父母之爱是家庭教育最重要的动力。然而,每一位父母也需要想一想,孩子究竟需要什么样的爱;或者更为准确地说,究竟什么样的爱最有利于孩子的健康成长。

  长期以来,我们把孩子想得过于简单化了,以为只要有爱就可以对孩子发号施令,比如,不许哭、不许问、不许辩解,也不许消极。实际上,这样做的结果是,我们把孩子的许多情绪问题掩藏或转移了。久而久之,这些没有解决的问题成了心灵垃圾,成了各种心理问题的根源。诚如人际关系大师约翰·戈特曼博士所说,父母与孩子之间的情绪沟通方式,决定了孩子情商的养成。

  按照戈特曼博士的研究,父母大致可以分为4种类型,即忽视型、压抑型、放任型和情绪管理训练型。

  从某种角度说,忽视型父母就是那种为孩子的消极情绪关上发泄大门的父母。这些年来流行的“虎妈”“狼爸”之类所谓的教育经验,实则忽视了孩子的权利,忽视了孩子的情绪,这是一个普遍存在的教育误区。再看看6000多万留守儿童,据多项调查显示,留守儿童偶尔与远在城市打工的父母通话时,父母往往只问学习成绩和饮食情况,很少听孩子诉说生活的难题和心中的烦恼。

  压抑型父母与忽视型父母有类似之处,但他们不只是忽略、否定或缩小孩子的消极情绪,而是压抑情绪。他们的孩子常常因为表达悲伤、愤怒或恐惧等情绪而被斥责、管教或惩罚。他们会以培养坚强男人的名义,对表达恐惧或悲伤之情的儿子进行惩罚;以养育心地善良的女子的名义,要求女儿把愤怒往肚子里咽,强颜欢笑。但效果适得其反,因为这些孩子错失了体会自己情绪的经验,不懂得如何有效应对情绪,所以长大后对生活的重重挑战毫无准备。

  这一类案例并不鲜见,例如,被处决的大学生杀人犯药家鑫,就生活在压抑型的家庭。据他本人诉说,他曾被父亲逼着在地下室练琴,弹不好不许出来,也不许吃饭。他甚至经常挨打,这让他非常害怕犯错误。所以,当他驾车撞人后,最害怕的就是被人缠上,因而持刀杀人。由此可见,心中的消极情绪如果不能及时释放和疏导,其危险不亚于一颗炸弹。

  放任型父母接受孩子的情绪,不论孩子表达何种情绪,他们都会急切地表示无条件认同。但问题是,放任型父母通常缺乏指导孩子应对消极情绪的技巧。面对孩子的感受,这类父母采取的是不干涉的理念。似乎让孩子表达出自己的情绪,父母的使命就圆满完成了。

  值得注意的是,近些年来,由于对现代教育的片面理解,越来越多的父母崇尚所谓的自由教育,给孩子无边无际的自由,却没有基本的规则和要求,将自由与放纵混淆。

  显然,问题孩子往往出自忽视型、压抑型或放任型的家庭。我们可以把这三种类型的家庭教育作为三面镜子,请父母们经常自觉地照一照,真正做到引以为戒。

  决定家庭教育成败的,是父母的教育素质。无论是家庭教育成功还是失败的案例,都反映出一个共同的规律:决定家庭教育成败的,不是父母的文化素质,也不是经济能力,而是教育素质,即教育观念、教育方法和教育能力。

  戈特曼博士所推崇的情绪管理训练型父母,就是教育综合素质较高的父母。情绪管理训练型父母和放任型父母有某些相似之处。这两类父母看起来都无条件包容孩子的感受,都不会忽略或否定孩子的感受,更不会因为孩子表达情绪而忽视或嘲弄他们。

  然而,这两类父母也存在着很大的不同——情绪管理训练型父母担当起孩子情绪世界导师的角色。他们不只接纳孩子的情绪,更对不当行为划定界限,教孩子如何调整情绪,找到合适的表达方式,指导他们解决问题。

  关于家庭教育,我的基本观点之一就是:好的关系胜过许多教育,甚至可以说,关系好坏决定教育成败。

  何为好的关系呢?首先就要共情,即充分理解孩子的感受,有成为孩子知己的能力,即所谓“好父母永远跟孩子是一头的”。

  或许有很多人会质疑与孩子共情的父母,他们的教育原则哪里去了。戈特曼也给出了划定行为界限的原则:接纳孩子的情绪不等于接纳孩子的行为,而只有接纳孩子的情绪才可能指导孩子的行为。

(责任编辑:梦月)

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